Sobre-o-nada

2011-12-09T23:23:00.003Z

É por estar à espera que aconteça alguma coisa que não escrevo nada.Não acontece nada que me marque da maneira a que me acostumei, como o gado que é numerado com ferros em chama. Não me sai nada da ponta dos dedos e sinto uma calma diferente. Esta não me assusta, não é a acalmia que anuncia tempestade. É só isto, uma capacidade diferente de levar as coisas, sem as puxar nem ser empurrada. Agora tenho que reaprender a carregar nas teclas do teclado.

2011-11-03T22:51:00.001Z

Menina má... Menina mááááááá´. Me-ni-na, me-ni-na, me-ni-na:

MÁ!

2011-10-06T19:07:00.002+01:00

Percebi que já tenho quase mais que 30 anos!

É pá, como é que isto aconteceu? Não percebo. Ontem tinha 24...

Confissão X

2011-09-05T12:45:00.003+01:00

Agora que terminaram as minhas pseudo-férias, começo a pseudo-trabalhar.

Pseudo-merda...

Hoje sinto-me assim:

2011-07-30T23:04:00.004+01:00

(RESSACA.... snif)

Confissão IX

2011-07-28T20:36:00.002+01:00

Qual é o limite para a estupidez?

Quanto é um limite?

Como é que se delimita esse limite?

Pois...

Ilimitada, portanto!

2011-07-13T22:51:00.004+01:00

Lá se foi o "dança, dança, dança"... Mas continuo a ter encontros com o Murakami, desta vez com:

2011-07-11T18:38:00.001+01:00

-Diz-me, quanto é que gostas de mim?

E sorrio muito por dentro, como uma criança pequena. Já te fiz esta pergunta tantas vezes, e tu não te importas de me responder.

Tu abres os braços todos e dizes: - Muito, muito, muito.

E sorrio muito por fora, como uma criança pequena. Já ouvi esta resposta tantas vezes e tu não te importas de o dizer.

-Gostas mais de mim ou de melancia?

E rio muito por dentro, como uma criança marota. Jogámos a este jogo do absurdo tantas vezes e tu também gostas de brincar.

Fazes de conta que estás a pensar seriamente na resposta e perguntas: -Fresquinha? No Verão?

Eu baixo ao de leve os cantos da boca, simulo tristeza e desapontamento.

Tu fazes de conta que acreditas que me entristeceste e respondes entre beijos: -De ti, tonta.

Aconchego-me nos teus braços e brinco aos nós com os teus dedos.

-Gostas mais de mim ou de cocó?

Respondes imediatamente: -De cocó, claro!

Eu rio-me alto, tu finges não compreender a razão do riso, fazes aquela cara que usas quando falas de coisas sérias e esperas uma reacção à altura.

-És mesmo porco.

Tu respondes: -És mesmo tonta.

Depois da brincadeira, cansados, no nosso parque de diversões, seguros, adormecemos. E porque neste momento tu és tão grande e eu tão pequenina, fico a dormir na tua mão e tu quando respiras agitas os folhos do meu vestido.

VII- Foi a outra; Esta é a Confissão VIII (Obrigada Mo)

2011-07-04T23:05:00.002+01:00

Porque será que não consigo encontrar ninguém que queira partilhar uma casa comigo em Benfica? Será que tenho um ar assim tão... tolo?

Confissão VI

2011-06-29T03:18:00.000+01:00

Se o medo não fosse tanto, até me mexia.

Confissão VI

2011-06-25T23:51:00.001+01:00

Já não me apaixono.
Avalio.

Confissão V

2011-06-22T22:48:00.000+01:00

Não sei ao certo se isto é a realidade.

Confissão IV

2011-06-18T22:38:00.000+01:00

Nasci com o acordador avariado!

O livro de hoje

2011-06-18T22:21:00.004+01:00

Bem, li o "O senhor Abrahim e as flores do Corão" quase de um fôlego. É um livro pequenino, de fácil compreensão, mas interessante.

Vale a pena ler.

Ideal para aqueles dias em que apetece uma refeição ligeira.

Sobre o dia em que o meu lado felino se revelou nas alturas

2011-06-15T23:02:00.002+01:00

O meu novo amante...

2011-06-15T22:47:00.003+01:00

Ainda não nos conhecemos bem. Mas fomos tomar café hoje ao final da tarde e já combinámos que amanhã vamos estar juntos o dia todo.
É bastante compreensivo, sabe que só quando estiver disponível me posso debruçar sobre ele, olha-lo e tocá-lo com calma.
Estou ansiosa por esse momento.

O livro dos últimos três dias

2011-06-15T00:26:00.002+01:00

Gostei.
Brutal.
Espectacular.
É o primeiro romance que leio do gajo e não estou nada arrependida.
Por isso não tenho que me confessar e posso manter a minha mão direita.

O livro da semana passada

2011-06-15T00:21:00.003+01:00

A gaja ainda está mais fodida da cabeça do que eu!
Vale a pena ler!

2011-06-15T00:20:00.000+01:00

Maria está sentada na cozinha e olha para o relógio da parede com olhar ausente. Puxa um cigarro que lhe arranha a garganta enquanto pensa alto que os hábitos se entranham.

-A loiça não se lava sozinha.

Diz Maria, enquanto se imagina a pousar o cigarro no cinzeiro, a arregaçar as mangas, a abrir a torneira, a espremer a esponja entre os dedos da mão esquerda enquanto a outra, segura e despeja detergente da loiça. Divertida, vê os pratos lavados a amontoarem-se no escorredor, os copos, os talheres. A vassoura varre energicamente o chão e a esfregona segue com rapidez a área já varrida, lavando tudo e deixando um belo cheiro a lixívia.

Acende outro cigarro e olha para o relógio da cozinha.

Confissão III

2011-06-14T22:52:00.001+01:00

Nunca consigo chegar a horas.
Sou uma atrasada crónica.

Livro da semana

2011-06-05T16:55:00.003+01:00

Ainda não percebi se li o livro do ponto de vista da criança ou do animal. Talvez tenha sido uma leitura hibrida. Uma mistura de miuda ranhosa na idade dos porquês e de girafa a voar livremente pela savana.

Gosto disso.

É definitivamente um livro!

Confissão II

2011-06-01T01:18:00.002+01:00

Só reciclo metade do lixo...

Sobre uma gaja que tinha um talento um tanto ou quanto esquisito

2011-06-01T00:48:00.001+01:00

Cantar não é tarefa fácil. Principalmente para quem, não tem, portanto, voz… ou melhor, para quem era, melhor, talvez, como dizer, não a ter; ou talvez, dado o incómodo que é não poder falar para, por exemplo, pedir um copo de água e se tem muita sede e se está por exemplo no deserto e se tem a sorte de encontrar um café aberto, poderíamos talvez dizer, sem rodeios (que são coisas muito chatas e enjoativas (porque nos fartamos de dar voltas e voltas sem fim)), quando podíamos dizer apenas: dizer-em-linha-recta que era melhor ou que devia ser proibido ou obrigatório (até porque a forma de dizer depende do teu estilo de liderança, ou seja, podes ser do tipo de sugerir, negar ou de mandar: Vai por ali! Ao qual acrescentas, com muita facilidade: JÁ!) neste caso particular e específico: Não cantes nunca mais! Que já não há dinheiro para pagar canalizadores e a ladrilhadores, e espelhos e chuveiros e porque a Companhia das Águas estranha que na conta da tua casa o contador ande para trás, quando cantas (baixinho) no duche. Nesse caso específico, como era o caso, que foi antes de ser o que vou contar, porque casos há muitos, principalmente do tipo em que o marido engana a mulher, ainda que este caso não tenha nada a ver com este tipo de casos, em que eu, o narrador já me envolvi, e ia sendo apanhado… Mas este outro em que fui de facto apanhado ou melhor deparei-me ou revelou-se-me esta estranha situação. Foi assim: estava sentado num bar, não em cima do bar como é óbvio, mas penso que convém esclarecer, porque às vezes o literal… Ora bem, no bar havia mesas e cadeiras, se bem me lembro doze, quadro filas de quatro com quatro cadeiras cada, um ambiente normal, pessoas bem vestidas, outras nem tanto e o número de bêbados suficientes para termos a certeza que não nos enganámos no sitio. Estava eu sentado à espera do concerto anunciado quando ouço uma voz sublime a vir da boca de uma mulher, que por acaso estava no palco e que tinha um microfone e estava rodeada de pessoas com instrumentos – Deve ser a cantora. Intui sabiamente. Nessa altura percebi que um cobertor gigante caiu sobre os instrumentos e sobre os ruídos que sempre existem num, digamos, bar. Um cobertor gigante e felpudo cobria tudo, as minhas pernas também, menos a cantora e a voz que se elevava e batia no tecto, de tal forma a leveza da sua voz era leve. Foi dez minutos depois das onze que nasceu o fenómeno e 24 horas depois começaram a construir edifícios. Pode parecer precipitado, mas de facto, os arquitectos de fato fizeram filas à porta dos ministérios com projectos que pensavam ser os ideais para comportar tal grandioso fenómeno. Numa fila ao lado, estavam os estudiosos da voz, da faringe, laringe e das cordas vocais. Noutra fila, estava um ginecologista, era muito gordo, por isso é que os bombeiros acharam por bem criar um corredor só para ele. Não me posso esquecer da fila dos psiquiatras, da fila dos alfarrabistas e da dos filolatras, que basicamente é a fila das pessoas que não podem ver uma fila sem se enfileirarem logo. Foi para essa que eu fui. Estavam lá as televisões todas, toda a comunicação social e a comunicação anti-social também. Depois disto, choveram convites que nossa diva apanhava com um chapéu invertido, gentilmente oferecido por um inventor e fã, que agora que me lembro acho que também inventou aquele gel de banho, que tem uma cascata e uma menina a tomar banho. Mas penso que é o que acontece quando alguém revela um dote invulgar, eu tenho um também, que apesar de ser mais vulgar, não se compara com a ordinarice da minha vizinha que… Só posso dizer que envolve cotonetes… Eu cacarejo! Imito muito bem um galo a dominar o galinheiro. Não sou daquele tipo de imitador que tem que explicar o que imitou e às vezes chego a pensar que eu é que estou a ser imitado. Houve quem falasse de pactos com o demónio e a Igreja levantou bem os cajados para estar preparada para se defender de algum ataque aéreo. Mas talvez seja melhor explicar, porque pela vossa cara percebo que estão confusos, abismados, aparvalhados, não tenho culpa que não sejam pessoas informadas, pensava que já tinham ouvido falar de jornais e de feijoada à moda do Porto, mas não! Obrigam-me a contar tudo outra vez, a vossa sorte é que eu até gosto da atenção, da vossa, da das Finanças nem por isso. Imaginem, um ser humano perfeccionista, um ser humano com uma vontade de madeira! UPS, desculpem, um ser humano com uma vontade de FERRO! Um pacto com a Virgem Maria e o Coelhinho da Páscoa! Tudo metido na Bimbi a uma temperatura de 180 graus e tcharám! Ficamos com a mulher com a voz mais bem colocada do planeta! Uma voz inaudível, sim ouviram bem, uma voz inaudível no sítio onde é libertada, mas maravilhosamente colocada 324 metros acima. E esta, hein?!

Confissão I

2011-05-25T01:49:00.001+01:00

Mim ser uma grande parvalhota.

Sobre o momento em que fiz parar o trânsito

2011-05-13T23:42:00.003+01:00

Hoje fiz parar o trânsito.

Senti-me Moisés!

Abri uma poderosa ala entre três camiões pesados e uma carrinha bastante alta! Tudo bem, estava na passadeira.

Mas, senti-me Moisés!

Parai todos! Já!! É uma ordem! Quero passar! Agora! Muahh-ah-aah-coff-cof-hh-ah-a-h

Sobre aquelas coisas que dizes para dentro e que te apetecia muito dizer para fora

2011-05-13T23:17:00.000+01:00

Não é nada fácil manter o sorrisinho quando o que apetece é mesmo dizer: Ouve lá, tu estás é parvo, meu grande estúpido! Ah, já percebi, tu és acéfalo. Tadinho do acéfalozinho…

Mas não: olhas, tentando conter um mortal raio desfragmentador; acenas com a cabeça, quando o que apetecia era virar a cabeça para a saída e levar também o resto do corpo; tentas conter os impulsos nervosos que te percorrem o corpo e que, ao contrário de outros impulsos nervosos que te percorrem o corpo, não te dão prazer nenhum e por isso não deviam ser retidos; vais respondendo: sim, claro e claro que tem razão… enquanto pensas em simultâneo que a pessoa precisava mesmo era de uma estalada na cara para ver se acordava para a… sei lá.

No entanto, ficas ali. Com ar de parva. Com ar de que feliz que estou por te estar a ouvir. Que esperto és. Que espectacular é isto tudo.

Vais crescendo. Ficas perita na arte de fazer-caras-completamente-diferentes-daquilo-que-estás-a-sentir.

E o sol continua a brilhar; Benfica irá eventualmente voltar a ter um qualquer fenómeno de microclima estranhíssimo e se tudo correr bem, quando chegares a tua casa o teu gato não se atirou da janela abaixo outra vez.

O menino que queria ser um nabo

2011-05-10T22:46:00.003+01:00

Quanto mais sabia sobre o nabo mais lhe apetecia ser um nabo.

Esta é a verdade, a história nua e crua do menino que queria ser um nabo e que de tanto desejar conseguiu concretizar o seu sonho.

O nabo, tenho que admitir, tem um sabor muito particular, é adocicado, mas ao mesmo tempo tem um travo picante. Logo à partida é um desafio para as pupilas gustativas. Depois, é um alimento muito versátil, pode ser comido cru ou cozinhado e nada no nabo é dispensável, porque até mesmo a rama pode ser consumida.

Com o menino aprendi que o nabo é um vegetal crucífero e muitas outras curiosidades que não vou enunciar aqui, porque facilmente podem ir à “Wikipédia, a enciclopédia livre” ou telefonar para o produtor ou especialista de nabos mais próximo. Isso seria apenas uma grande perda de tempo, um desvio, porque o cerne da questão é a ambição deste menino e os caminhos percorridos até à sua realização como nabo.

Tudo parecia estar contra ele. A família não o apoiava, diziam que era um disparate, que ele devia desejar ser outras coisas mais plausíveis como astronauta, jogador de futebol ou agente secreto. Os amigos eram ainda mais contra essa ideia e faziam caretas quando se lembravam do sabor do nabo e das refeições em que eram obrigados a engolir tão repugnante vegetal.

Mas o menino nunca se deixou abalar. Primeiro, tentou ficar parecido com um nabo. Pegou num martelo e quebrou o seu nabinho mealheiro e com as poupanças de uma vida correu a comprar o fato de nabo que estava à venda na loja dos chineses que ficava perto da sua escola. Durante dias e até meses conservou o fato vestido, dormia com o fato, ia para a escola de fato, tomava banho de fato… Claro que era gozado, claro que a família o levou ao psicólogo, claro que o fato começou a rasgar. Mas nunca o menino vacilou.

Um belo dia o menino tirou o fato, ficou a olhar para ele demoradamente e percebeu finalmente que não é o exterior que importa, que nunca poderia ficar com a aparência de nabo, nem mesmo com todas as operações plásticas do mundo e que o que importava era o interior. Por isso, desde esse dia passou a andar com um nabinho pequeno enfiado no cu.

2011-04-22T01:27:00.003+01:00

Já cometi muitos erros na minha vida e fui corrigindo todos e saltando por cima de outros. Alguns ficaram apenas esquecidos.
Por isso, a cada nova leva de erros estúpidos a borracha fica só, cada vez maior. Cada vez maior e talvez ligeiramente mais eficiente.
Por isso, cagarí-cagaró.

2011-04-21T23:02:00.002+01:00

2011-04-11T02:10:00.000+01:00

Do absoluto, fujo. O absoluto é demasiado total para uma pessoa demasiado particular. Do particular, nunca vi nada que me apetecesse reter. É muito fechado para as visões alargadas que gostaria de ter. O intermédio é sensabor, falta-lhe intensidade, alma e tremor. A vida, essa, é um mistério colorido. A vida é o que está entre as decisões. Porque decidir é tentar controlar o idiota. E tudo são idiotices. Por isso, o idiota vai para o manicómio. O idiota ou finge que está de bem com as decisões que toma ou vai para a casa que diz: casa de malucos. Eu gosto de malucos, mas não gosto que me chamem maluca. Quer dizer, gosto. Quase sempre. Menos quando me chamam maluca no mau sentido. Aí fico a pensar se sou maluca ou não e isso pode ser uma fonte de stress emocional para mim e eu não gosto de stress emocional, até poque dizem que pode fazer mal à saúde e eu gosto muito da minha saúde e gosto pouco da falta de saúde, porque isso implica idas aos médicos e não tenho paciência para ir ao médico, porque demora muito tempo a marcar e depois mandam-nos ir lá de manhã, a uma hora pornográfica tipo 8hoo da manhã e depois eu falto e a doença acaba por se curar sozinha. Mas mesmo assim tenho medo de um dia ter uma doença que não se passa só na minha cabeça e ter mesmo uma daquelas a sério que nos fazem sentir: mas que raio este corpo não é meu, é de uma pessoa doente, e depois chegar à conclusaõ que estou doente e que a pessoa doente sou eu. Acho mesmo que o melhor é pedir umas folhas em branco à empregada do café e fazer uns desenhos com os meus lápis de côr.

Pois...

2011-04-11T01:51:00.002+01:00

2011-03-29T04:49:00.000+01:00

Enquanto algumas pessoas procriam ou tentam procriar, eu limito-me a jogar solitário e a beber licor de alfarroba. Ainda hoje à tarde pensava no que me deixava feliz, cheguei à conclusão que era fumar e beber enquanto lia um bom livro. Afinal a felicidade é simples. Por mais fodida que esteja a minha vida, quando me permito momentos de descontracção encontro verdadeiro prazer neste acto. Afinal, talvez não esteja tudo perdido, a única questão é mesmo encontrar a literatura certa. Não sou muito cáustica. Os prazeres solitários são verdadeiramente revitalizantes no que me diz respeito. São também absolutamente concretizantes. Sou uma mulher simples, apesar de tudo.

2011-03-29T02:32:00.001+01:00

Al Berto
Recado

ouve-me
que o dia te seja limpo e
a cada esquina de luz possas recolher
alimento suficiente para a tua morte

vai até onde ninguém te possa falar
ou reconhecer - vai por esse campo
de crateras extintas - vai por essa porta
de água tão vasta quanto a noite

deixa a árvore das cassiopeias cobrir-te
e as loucas aveias que o ácido enferrujou
erguerem-se na vertigem do voo - deixa
que o outono traga os pássaros e as abelhas
para pernoitarem na doçura
do teu breve coração - ouve-me

que o dia te seja limpo
e para lá da pele constrói o arco de sal
a morada eterna - o mar por onde fugirá
o etéreo visitante desta noite

não esqueças o navio carregado de lumes
de desejos em poeira - não esqueças o ouro
o marfim - os sessenta comprimidos letais
ao pequeno-almoço

Evidência

2011-03-28T22:11:00.001+01:00

Fico muito confusa quando não tenho a certeza de nada.

The Make Up - Walking On The Dune

2011-03-28T01:31:00.000+01:00

Neve Visual-I

2011-03-27T23:51:00.000+01:00

Perco-me pelas ruas, apesar de fazer demasiado calor para estas deambulações sem rota. Mas não consigo evitar, a inquietação é forte, mais exigente que o desejo de água e sombra fresca. Temo ficar desidratada, só porque sei que quando procurar o refúgio no sono me arrisco a ver vaguear dentro dos olhos salpicos de cores brilhantes incansáveis, em vez daquele preto silencioso e profundo.

Ainda faltam quarenta e cinco minutos até ao meu encontro. Não me apetece ter que me desviar do acaso e olhar para o mapa, nem me apetece olhar para a tabuleta que diz o nome da rua, não me quero localizar. Revejo a hora no relógio, procuro um outro relógio na rua, na montra da Farmácia, a hora e o dia fogem a vermelho. Tenho o relógio adiantado dez minutos, mas a hora é certa, o dia também, não me enganei na data. Ainda não perdi nada.

Aproveito para me ver: cabelo colado à cabeça, costas manchadas de suor, devia ter passado as calças, o lápis dos olhos escorre-me pelo rosto. Experimento um sorriso na montra, um teste de confiança rápido. Desolador.

Durante a meia hora seguinte acelero o passo. Espero ainda ter tempo de compor a máscara na casa de banho do café, nivelar os níveis de cafeína e ensaiar uma pose natural de mulher segura, interessante e profissional.

Cruzo as pernas, tiro a agenda da mala, peço também uma água, acendo um cigarro. Cheguei primeiro e por pouco ia tendo tempo de desistir e ir embora. Já as pernas se preparavam para ficarem paralelas quando uma voz, sem que a tivesse visto a aproximar, chegou.

Ultimamente, acordar é um suplício, não é bem o acordar, é mais o encontrar o argumento certo para me convencer a abandonar o leito. O corpo fica dormente debaixo do lençol, como se aquela capa tivesse magia, a de se transformar num escudo protector contra a realidade. É como se dentro dela a dormência fosse justificação para a inacção, uma justificação maior. Quando estou envolvida na sua doce inconsciência, parece-me possível defender todos os atrasos. Parece-me viável dizer a quem quer que seja que me faltam forças para cumprir isto ou aquilo, isto ou aquilo, porque é tudo: isto ou aquilo. Claro que invento sempre uma desculpa mirabolante, da qual me vou tentando convencer, até chegar ao lugar onde sou impacientemente esperada. A verdade nunca serve de justificação, infelizmente. Sinceramente não percebo porquê, às vezes sinto que nas questões do espertar ninguém é humano, a não ser eu.

Mas hoje, consegui acordar horas antes de ser esperada, não me atrasei. Uma parte de mim rejubilou-se pelo sucedido, sentiu que era possível sentir energia, motivação, outra parte, lembrou-se que não era a primeira vez e que sempre, bem, o habitual, é o rasgo aberto de entusiasmo e depois a gasta vontade de sempre. Mesmo assim, o optimismo acostumado, aquela gana que me dá quando decido ser outra pessoa, pontual, cumpridora, determinada, esquecendo-me que vou sempre dar à maravilha na terra que sou e que não me resigno de ser.

Tive ainda tempo de ir ao mercado de La Boqueria, de me perder nas cores da fruta e de me sentir alimentada, mais pelo ver do que pelo comer. De sentir, que inteligentes são os espanhóis e que bem arrumam a fruta.

E a manhã, nem tinha bem acabado, se tivermos em consideração que os espanhóis almoçam longe da uma da tarde. Por isso, de acordo com a teoria empírica, de que a tarde começa a seguir ao almoço, temos manhã! Acordei de manhã, fiz tudo o que era suposto fazer de manhã, apesar de ter juntado o almoço ao pequeno-almoço.

Já me atrasei para tanta coisa, já desisti de milhentas outras tantas, que não percebo porque fiquei. Talvez por ser portuguesa, por estar em fuga, por não me apetecer já trabalhar em bares, principalmente em sítios onde nem sei bem que tipos de café bebem. Por precisar desesperadamente de dinheiro.

Talvez tenha marcado aquele inusitado encontro porque não me queria assumir imediatamente como…

PERFILADOS DE MEDO

2011-03-27T23:35:00.000+01:00

Perfilados de medo, agradecemos
o medo que nos salva da loucura.
Decisão e coragem valem menos
e a vida sem viver é mais segura.

Aventureiros já sem aventura,
perfilados de medo combatemos
irónicos fantasmas à procura
do que não fomos, do que não seremos.

Perfilados de medo, sem mais voz,
o coração nos dentes oprimido,
os loucos, os fantasmas somos nós.

Rebanho pelo medo perseguido,
já vivemos tão juntos e tão sós
que da vida perdemos o sentido…

ALEXANDRE O’NEILL

2011-03-17T01:28:00.001Z

um silêncio de quilómetros só pode ser compensado com
palavras milimétricas

2011-03-17T01:07:00.002Z

A verdade é que uma mulher se pode afastar do seu blog, mas o seu blog nunca se afasta da mulher. É uma espécie de cachorrinho fiel, de olhos tristes, a ganir, num tom angustiado. Um milhafre ferido na asa. Um dói-dói a exigir um beijinho. Como a exigência da bica matutina ou a certeza da dor de cabeça para o resto do dia. É como cigarrinho a seguir ao almoço. O almoço a seguir a uma manhã longa. É tal e qual a necessidade de um banho demorado depois de exercício prolongado.
Tenho saudades do sobre-o-nada!
E quero muito que ele saia do coma.

2011-03-17T01:06:00.001Z

Voltei, voltei
voltei de lá,
ainda ontem estava em... Hmmm, não estive em França
E agora, já estou cá!
Terummmm

TUXEDOMOON - IN A MANNER OF SPEAKING...

2010-11-27T19:37:00.000Z

My favourite things

2010-06-03T12:03:00.004+01:00

2010-04-06T20:23:00.000+01:00

Tenho que recordar para esquecer? É isso? Devo passar por tudo outra vez? Não me lembro muito bem como começámos, recordo melhor como nos perdemos e me desorientei, desligando-me de mim própria no caminho. É preciso usar de auto-sarcasmo. Ir mordendo o lábio inferior enquanto me confronto com a ironia disto tudo: lembrar para esquecer, remastigar para engolir e absorver para assimilar. Não seria melhor deixar a natureza cuidar e o tempo agasalhar as reminiscências? Não? Porque não?
Porquanto as respostas estão sempre no fim dos labirintos. O encerramento vem sempre quando a réplica já não é vital. Entretanto, o meu lábio fica desfeito. Nada a lamentar. Não vale a pena. Não me respondes, não podes, nunca conseguiste e muito menos agora que não és mais do que um interlocutor imaginário. O que de certa forma é agradável, ouvi-te tantas vezes dizer coisas sem sentido e brutais.
Conheci-te depois de ter conhecido o amor. Encontrei-o, vivi-o, desfez-se e depois, tu. Não penses que o digo com desamor, vieste depois, é um facto, mas bateste com a força de dez guerreiros e eu odiei-te com a mesma força com que…

2010-04-02T18:14:00.000+01:00

Agora, estou sentada num bar de Alfama, num dos raros espaços em que se pode fumar. Lá fora, a chuva. Dentro da minha cabeça tenho-te entre os dentes, mordo-te no braço com a força suficiente para não te arrancar a pele mas com a violência necessária para magoar e não te deixar ir. Explico-te telepáticamente que não me posso explicar porque tenho a boca ocupada. A cabeça, dentro dela, um nó, como os ninhos de ratos em que se tranformam os cabelos que não são escovados como as crinas dos cavalos bem cuidados. Perdemos o fio à meada. Somos o romance inacabado, condenado a ser uma novela interminável, com demasiadas personagens, demasiados incestos, demasiadas mortes, demasiados episódios, sem a possibilidade de um final feliz ou com demasiados finais felizes e infelizes, confusos e cegos. Fomos sempre cegos e tolos.

Enganamo-nos sempre. Nunca te conheci, nem sequer fiz algum esforço para isso, reconheço isso. Se não tirei um momento para te tentar perceber foi porque foste sempre o lugar tido como incerto ou talvez te tenha tido como garantido. Deste-me o que quis, o envolvimento impossivel, talvez o único tipo de relação que consigo conceber.

Um dia cheguei a uma cidade e lembro-me de pensar: o buraco acaba aqui. Um lugar impreciso, uma estação de comboio, a sensação de estar a viver uma vida que não a minha, sequências novas de pensamento, o gritar das novas possibilidades, a euforia de ser livre nas opções e horas do dia. Poder ler um livro num café, sentir o momento sem pressa.

Esqueço-me frequentemente do que isso é: viver o momento. Enrolo-me numa mantinha feita de espaços vazios e tramas. Não me lembro do que gosto de fazer e por isso alheio-me de tudo. Durmo sem sono, por pura indolência, desperdiço o tempo, não sei o que fazer com ele. Não me instalo no presente, não me concilio com o passado e não sei o que fazer do futuro.

Em cada tentativa de proximidade, uma dor no peito, o amar… - Percebes? Não, não percebes nada, também de arrepias como quem pressente um fantasma, quando te é sugerido o amor. Tens tanto ou mais medo que eu. Por isso a nossa união é tão perfeita e impossível. O amor desfeito na cama por fazer é o único diálogo possível. Da minha cabeça sai agora uma grande quantidade de fumo. – É inutil.

Lembro-me das constantes dores nas pernas, tanta subida e descida ingreme. Arquitecto infáme, calçadas e escadas presunçosas da sua grandeza e dificuldade, mas tão belas. Grande para me perder em becos e ruelas, pequena, na pequenez certa para a desorientação não ser absoluta. Perdi-me tanto, reconheci tantas vezes os sítios por onde me perdi e reconheço no olhar das esquinas a estranheza de quem não acredita que seja possível uma tal falta de orientação.

Por mais vezes que faça um caminho, o circuito para casa, dias e dias, por vezes durante anos, nunca tenho a certeza. Não consigo perceber, como posso ter numa cabeça de um tamanho perfeitamente normal, o cérebro de uma galinha e a memória de um doente de Alzeimer.

Carlos Drummond de Andrade : Síntese da felicidade...

2009-12-11T23:01:00.000Z

"Desejo a você...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não Ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu."

Dupla constatação

2009-12-08T16:27:00.000Z

Tenho os pés frios.

Outra constatação no mesmo dia

2009-12-08T16:10:00.002Z

A poupa para além de me ficar muito bem é também um pássaro. Nos anos 80 não se dizia com tanta frequência poupa água, a poupa estava na moda e havia mais pássaros poupa a voar no céu ou a descansar na terra.A propósito o Poupas da Rua Sésamo tem um ar bastante idiota.

Constatação do dia.

2009-12-08T16:07:00.001Z

As árvores são nossas amigas e escrever assim poupa papel.

"Destruição

2009-11-21T18:04:00.000Z

Os amantes se amam cruelmente
e com se amarem tanto não se vêem.
Um se beija no outro, refletido.
Dois amantes que são? Dois inimigos.

Amantes são meninos estragados
pelo mimo de amar: e não percebem
quanto se pulverizam no enlaçar-se,
e como o que era mundo volve a nada.

Nada. Ninguém. Amor, puro fantasma
que os passeia de leve, assim a cobra
se imprime na lembrança de seu trilho.

E eles quedam mordidos para sempre.
deixaram de existir, mas o existido
continua a doer eternamente."

Carlos Drummond de Andrade

"Carta de Amor

2009-11-20T22:59:00.001Z

Ouve-me!, se é que ainda

Me podes tolerar.

Neste papel rasgado

Das arestas da minh'alma,

Ai!, as absurdas intrigas

Que te quisera contar!

Ai os enredos,

Os medos,

E as lutas em que medito,

Quer dê, quer não dê por isso,

Sem descansar

Um momento...!

Quem sofre - pensa; e o tormento

Não é sofrer, é pensar.

O pensamento

Faz engolir o vómito de fel...

Ouve! se sou cruel

Neste papel queimado

Dos incêndios da minh'alma,

é de raiva de que embalde

Te procure dizer sem falsidade

Coisas que, ditas, já não são verdade...

E procuro eu dizê-las,

Ou procuro escondê-las?

E procuro eu dizer-tas,

Ou procuro a vaidade

De mas dizer, a mim, de modo que mas ouçam

Esses mesmos que desprezo,

E cujo louvor me é caro?

Não me acredites!

O que digo,

Antes ou depois, o peso;

E não!, não é a ti que me eu declaro!

Sei que me não entendes.

Sei que quanto melhor te revelar

O meu mundo profundo,

O fundo do meu mar,

Os limos do meu poço,

O antro que é só meu (sendo, apesar de tudo, nosso)

Menos me entenderás,

Tu..., - a minha metade!

Por isso me não és senão vaidade,

Meu amor!, meu pretexto

Deste miserável texto...

Vês como sou?

Mas sou pior do que isto.

Sabe que, se me acuso,

é só por vício antigo

De me lamber as mãos e agatanhar o peito,

De me exibir a Cristo!

Sabe que a meu respeito

Vou além de quanto digo.

Sabe que os males que ora uso,

Como quem usa

Cabeleira ou dentadura,

São a pintura

Que esconde os mais verdadeiros,

De outro teor...

E sabe que sou pior!:

Sabe (se é que o não sabes)

Que ao teu amor por mim foi que ganhei amor.

Que a ti..., sei lá se te amo.

Sei que me deixam sozinho

Ante o girar dos mundos e dos séculos;

Sei que um deserto é o meu caminho;

Sei que o silêncio

Me há-de sepultar em vida;

Sei que o pavor, a noite, o frio,

Serão jardim da minha ermida;

Sei que tenho dó de mim...

Fica tu sabendo assim,

Querida!,

Porque te chamo.

Mas amar-te?!

Não!, minha vida.

Não! Reduziram-me a isto:

Só a mim amo.

Ama-me tu, se podes,

Sem procurar compreender-me:

Poderias julgar que me encontravas,

E seria eu perder-te e tu perder-me...

Ao menos tu..., desiste!

A sobre-humana prova que te peço,

A mais heróica!,

A mais inglória e a mais triste,

é essa..., - é este o meu preço.

Mais que o despeito, o ódio, a incompreensão

Dos por quem passei sereno,

Estendendo a mão afável

Ao frio, pérfido, amável

Aperto da sua mão,

Me punge,

Me pesa no coração,

O fruste amor dos que me interpretaram.

Ai!, bem quiseram amar-me!

Bem o tentaram.

Mas nunca me perdoaram

O não serem dominados

Nem poderem dominar-me...

E assim o nosso amor foi uma luta

De cobardes abraçados.

Entre eu e tu,

Tão profundo é o contrato

Que não pode haver disputa.

Não é pacto

Dum pobre aperto de mão:

Entre nós, - ou sim ou não.

Despi-me..., vê se me queres!

Despi-me com impudor,

Que é irmão do desespero.

Vê se me queres,

Sabendo que te não quero,

Nem te mereço,

Nem mereço ser amado

Pela pior

Das mulheres...

Poderás amar-me assim,

(Como explicar-me?!)

Por Qualquer Cousa que eu for,

Mas não por mim!, não a mim...!

Beijo-te os pés, meu amor."

José Régio

2009-05-04T05:45:00.001+01:00

Cheguei a casa, finalmente...

2009-03-12T04:13:00.000Z

2009-02-03T21:23:00.001Z

Não sei se a minha existência é ficção, se existo como ficção na vida real ou se me limito a fixar muito mal a realidade.

Bobby McFerrin & Maria Joao

2009-02-03T20:51:00.000Z

2009-01-27T20:52:00.001Z

Horas perdidas:

236520 – horas bem passadas

Saldo:

Durmo demais

2009-01-27T20:40:00.001Z

Um, dois, três, macaquinho chinês. E assim começa a história do disparate, da evocação do vazio em toda a sua graça. Qual é a sua graça Menina? A minha graça? Responde ela. Não tenho graça nenhuma. NENHUMA. Nem quero ter. E se algum dia tive um nome, deixei-o nas cidades por onde andei. Gostava que fossem países, cidades perdidas em países desconhecidos. Pelo menos para mim. Não me perguntes a minha graça. Não tenho graça nenhuma.

2008-12-05T08:59:00.002Z

Posso-te dizer devagar, lentamente e paulatinamente
Vou
Não sei a razão
Os cachecóis que possa tecer não chegam para compensar a demora
Será sempre uma emboscada (?)
Eu não sou definitivamente uma Penélope
Todas elas esperam
Eu quero auto contentar-me
Por isso espero
(sempre por mim)
É ridículo que a Penélope espere pelo seu próprio regresso
Ela nunca partiu
A Penélope espera por Ulisses
É isso que dita a história
Já todos ouvimos as histórias de Ulisses
Já todos fomos Ulisses
Excepto os católicos conservadores
E os golfinhos
Vou
Não sei o fundamento
De tanto alicerce
Em areias movediças
Só afundo
Com a rapidez que
Com a mesma celeridade com que
Construo
Vou
Com a rapidez com que o tempo passa
Devagar e depressa
Sabendo sem saber
Mas
Intuindo-o
Pateticamente, enrodilhando-me em malhas multicolores
Apercebendo-me
Que fiquei pelo trilho
De uma Penélope bem comportada.

(Por mais cachecóis que teça)
Ulisses
Será eternamenteDuvidoso)

2008-12-05T08:18:00.001Z

A vida é como um jogo do solitário
Tu fazes marmelos sem marmelada
Eu faço aletria sem
aquelas massas finas
Continuamos todos a respirar
Certo?

2008-12-02T05:52:00.002Z

São quase 6 da manhã...
Quer dizer que lá em portugal são: quase meio dia!
Oba!
Ou seja, estou a acordar às 22 horas da noite.
hummmm.
This looks terrible...
Cúm camandro.
Jet leg...
Como trabalhava à
noite cheguei aqui e acordava às dez, mas como lá, acordava às 15 rapidamente recuperei...
Oba!
Agora acordo às nove, dez da noite de Portugal.
Espero por um milagre jetlagiano...
chegar a horas para o trabalho...
Pim

2008-12-01T08:08:00.002Z

O sofá tem o meu rabo moldado. Os meus miolos estão conformados pela cera hipnótica que sai da televisão. Escorro. O cabelo como o da Marge (gastei 6 Bic). O nariz como o do Michael Jackson . As mamas como as da Pamela (entusiasmei-me e fiquei sem pernas).
Arrastar o rabo enche a alcatifa de cera ridiculamente difícil de tirar dos pelos (da alcatifa, porque não tenho pelos, só rolinhos de cera fina).
Não é fácil cozinhar e mais difícil ainda, é jantar: se por um lado as mãos ficam agarradas ao tabuleiro que “tirei” do forno, a cera sabe mesmo, mas, mesmo, mesmo, muito mal e lá se foi (outra vez) a língua.
Por isso estou a escrever, em vez de fazer um vídeo para o youtube. Estou à espera que a cera da minha nova e pouco opinativa língua arrefeça para poder contar a minha... história ao vivo, mas fica aqui um cheirinho (maldito nariz!): sou pouco firme, com bom tempo, tenho tendência a moldar-me e a ficar exactamente o contrário daquilo em que toco; frágil e quebradiça se não estou exactamente no ambiente ideal, porém, se cair e me partir é só fundir tudo de novo;
Serei resiliente?
“Resiliência é um conceito oriundo da física, que se refere à propriedade de que são dotados alguns materiais, de acumular energia quando exigidos ou submetidos a estresse sem ocorrer ruptura. Após a tensão cessar poderá ou não haver uma deformação residual causada pela histerese do material - como um elástico ou uma vara de salto em altura, que se verga até um certo limite sem se quebrar e depois retorna com força, lançando o atleta para o alto.” in Wikipédia
Serei de plasticina?
“Plasticina (ou massa de modelar) é um material moldável, sendo sua utilização muito apreciada na confecção de personagens e cenários de animações, mais conhecidos como "desenhos de massinha", como em Wallace & Gromit: A Batalha dos Vegetaiss e A Fuga das Galinhas. Também conhecida com "massinha" e um ótimo divertimento para seu filho.” in Wikipédia
Serei de silicone?

Nop! I don’t think so!

2008-11-27T07:20:00.000Z

Tu esperas por mim? Esperas-me? Quem espera por mim esperar-me-á a mim? E eu que sou esperada, espero alguma coisa? Há alguma coisa há minha espera? Algo me espera? Se algo me espera devo esperar por alguma coisa também? Posso fugir do que me espera, mesmo se o que me espera fugir de mim? Posso correr atrás do que me espera e chegar atrasada? Se não estiver atrasada algo me espera? Desesperar faz parte da espera? A partir de que ponto é que a espera se torna desesperante? Se estás à espera e não podes continuar a esperar, não desejas o suficiente? É o desejo que não cabe na espera ou é a espera que não cabe no desejo? A espera faz parte do desejo? O desejo faz parte da espera? Podes esperar aquilo que não desejas? Aquilo que não desejas sabe que é esperado por ti? Aquilo que desejas fica à tua espera? O que não é esperado pode vir a ser esperado? O que não está tua espera gosta de ser esperado por ti? Quando chegas termina a espera? Quando a espera termina deixas de ser desejado? O desejo termina com a chegada? O que chega coincide com o desejo de quem espera? Como se conta a espera? Como se conta a vontade de chegar? O conta mais: esperar ou ser esperado?

Sala de espera

2008-11-27T05:43:00.000Z

A realidade, na realidade, é a mistura confusa de visões periféricas, mau hálito, experiências de estilo, boatos e salas de espera.

O presente está na sala de espera.
-Sala de espera ou sala de expectativa ou compartimento de espera.

Era suposto ter ficado nesta divisão 15 semanas, mas já passaram 32 ou mais!
Ainda cá estou?

O tempo na sala de espera é impreciso.
-O silêncio deve ser mantido, quando na dependência interna da sala, a fim de evitar altercações.

Se nem mesmo o tempo sabe (o tempo perguntou ao tempo quanto tempo...), se o relógio está (parece-me) avariado:
Quanto tempo passou?

A cadeira ao pé da janela está livre. Mas no assento ao lado...
-A realidade, realmente, sabe como fazer de uma história simples uma baralhada.

Talvez haja algum tempo para descansar, em vez de esperar, em vez de... conjecturar.
Porque é que nunca fruo do... tempo... da espera, em vez disso: frio na barriga, tremores nas mãos, diarreia (de antecipação).
As salas de espera têm casa de banho?

Bicha: outro nome. Cognome de espera (na horizontal). Aguardar a vez de expulsar o passado e guardar espaço para o futuro.
-Não há fado neste espaço condicionado.

Onde é que eu encaixo, em que puzzle estarei a fazer falta...
Não há nenhum jogo, no mundo real, que tenha um buraco do meu tamanho.
Será que procurei o suficiente?

Posso esperar: por um avião, pelo autocarro, por notícias de um ente ou por um recém defunto, por uma pizza, por um lugar na mesa de um restaurante, na fila do oceanário, na fila do MoMA, pelo meu primo, pela minha irmã, pela minha nota no exame de História Contemporânea de Portugal, pelo resultado de uma análise ao sangue de uma doença sexualmente transmissível, para fazer xixi, para coçar o nariz quando tenho as mãos ocupadas, mas

- não me peçam para esperar para entrar na sala de espera.

2008-05-31T01:51:00.003+01:00

Ontem à noite obriguei-me a não beber: porque beber faz mal, porque beber me atordoa, porque beber me faz sentir tudo mais intensamente. Ao contrário do que sempre pensei, mesmo que a realidade me tenha sempre e constantemente provado o contrário, sempre alimentei ou mais concretamente bebi o mito que o álcool faz ou ajuda a esquecer. É falso, o álcool sempre me fez lembrar. Por isso, rapidamente levantei essa auto-proibição e bebi. Enguli com o mesmo sarcasmo com que agora empunho este copo a quantidade certa, a medida exacta para a vontade de não parar ser esmagadora, para que continue até ao vómito ou desmaio. Talvez, porque o cansaço da surpresa que instala o caos na rotina tão precária em que habito se tornou tão intolerável, preciso de erradicá-la dos meus dias. Já sei, já sei, não consigo controlar nada, não me consigo domar, não consigo parar este vazio ignóbil e insaciável que me rói as unhas dos pés até ao sangue e me faz ter que trocar as meias acabadas de calçar. Bebo por despeito, hoje, amanhã não sei.

2008-03-12T19:12:00.001Z

Imagina:

2008-03-12T18:36:00.001Z

SAIS de casa com um PÉ descalço. Só reparas quando a humidade rompe a BARREIA da meia.

Não voltas atrás.

BEBES o café no Sr. António como é HABITUAL: 7:45 metro; 7:54 atravessas a passadeira quando o sinal fica verde; trabalhas.

O desnível provocado pela altura da sola do sapato castanho e pela falta de espessura da meia incomoda-te, mas NÃO muito

Antes de dormir lavas os dentes e o pé esquerdo. Fazes uma nota mental: Calçar o sapato do pé esquerdo.

Novo dia. No elevador congratulas-te, depois de mirada rápida, por te teres lembrado de o calçar.

Na RUA uma poça de água faz-te reparar que não tens sapato nem meia a cobrir o joanete do pé direito. Solução: saltitar até ao café do Sr. António, saltitar para o metro, saltitar enquanto esperas o sinal VERDE para peões.

Estratégia: sapato direito em frente à porta da saída. Noite descansada de sono e o usual despertar um minuto antes do DESPERTADOR.

Dia de chuva, pés secos. Pensas para os teus cord…. Filha de uma noz-moscada, luzes de natal FUNDIDAS!

Meia volta a seguir entras em casa, ligas para o trabalho e explicas que não estás em condições de trabalhar. Sabes que é inadmissível ir trabalhar com meias de cores DIFERENTES.

Marias

2008-02-21T00:36:00.001Z

Sou uma barata tonta, a tontear por aí, a procurar caminhos menos espinhosos, com uma mochila espinhosa, que é a metáfora que tenho usado para a carga que carrego e que cobardemente evito enfrentar. É estúpida a minha atitude, principalmente porque como sei e toda a gente sabe, evitar as coisas é mau, feio e porco…
Por vezes penso que estou louca, os últimos meses têm acontecido como uma miragem. Agradeço aos meus pais, pelos bons genes físicos que não me deixam ficar com gripe, febre, dores de garganta e sei lá mais o quê e ao santo protector dos tolos que não deixou que nenhum camião me passasse por cima. Ainda ontem chorei, foram lágrimas de raiva e de certa pena, auto-compaixão. Cenas de dinheiro e etc. e a constatação do que o dinheiro significa para alguns (que o deviam enfiar no cú) e que nem vale a pena chamar pelos laços sanguíneos, mais valia que o meu sangue fosse chamado por John Doe ou simplesmente: anónimo. Quando tens dinheiro tens e só o dás se for alguém que valha a pena bajulares. Depois há os amigos, pé rapados como tu, que se calhar ficam sem dinheiro para pagar a renda mas que te ajudam porque são teus (amigos).
Para mim a letra A é de amigo\a, não de amizade porque não me interessa o conceito, é A de amigo porque a melhor coisa que tenho são as pessoas que se cruzaram no meu caminho e eu no delas e somos uns e umas para os as outros as.
Tenho sorte, sou uma gaja do mais complicado que há, com medo da sombra, que foge dos amigos quando se sente em falta e que se esquece que o amor com entre as pessoas que se escolhe é incondicional.
Ainda ontem chorei, porque quem menos me deve, quis apagar um pouco da minha tristeza sem pensar no custo, as únicas palavras ditas foram: vai correr bem e qualquer coisa como: descansa querida.
Já sabia, já conhecia o amor incondicional, mas são sempre uma surpresa, os actos.
É estranho o caminho das minhas Marias, o meu também. Por isso, se calhar estamos unidas por um cordão umbilical, crescido depois da nascença e que não se corta, mas estica, independentemente dos quilómetros que se ande ou se fique parado, as minhas Marias…

Estou grávida de um garrafão

2008-02-20T18:32:00.004Z

Como devem ter reparado o sobre-o-nada tem estado de ressaca. A bebedeira foi dolorosa e intercalada de outras que foram piorando a ressaca.

Esta má disposição...

As dores de cabeça...

As náuseas constantes...

Agora que já vou às consultas dos AA pode ser que consiga recuperar vícios antigos!

2008-01-17T03:28:00.001Z

Ho je vi o meu blog...
- Ele não faz o jogo o jogo do copo, pelo menos se eu não o convencer adequadamente..
Estou a escrever bebada. Tá tudo dito|||
Ou Não?
Eu acho que sim!
Malá eu!

Sugestão para uma sexta-feira porreira e um sábado do catano

2008-01-11T18:22:00.000Z

1-Vai jantar com os teus amigos
2-Pede uma garrafa de vinho
3-Pede outra garrafa de vinho
4-Pede mais uma garrafa de vinho
5- Não te esqueças dos digestivos
6- E que tal ir até ao bar da esquina?
7-Cerveja preta, mais uma bejola, outra ainda
8- Tungs, tungs, tungs, tum, tum, tungs na discoteca da moda
9-Vá lá, só mais um copo…
10- …

2008-01-11T18:21:00.001Z

É suave a caminhada de quem não pensa para onde vai mas vai indo, indo, indo. Onde alguém vê um empecilho, uma pedra mais alta na estrada alcatroada, quem vai indo, indo, indo, vê um altinho, uma razão para parar, descansar e continuar o caminho.
Um trovão, uma chuva repenicada a beijar o chão da estrada é razão para dar um salto, bem para o meio do charco e festejar, traz a lembrança de quando criança se imaginava o mar e com pés de criança as ondas formadas faziam esquecer as botas encharcadas.
Quem vai indo, indo, indo gosta de ver na praia o sol quando este vai descansar. Quando chega a noite, sem sobressalto deita a cabeça na almofada, fecha os olhos e…
Não acordem o menino!

Sugestões sobre-nada para 2008 para melhorar a sua qualidade de vida e ser mais feliz

2008-01-08T19:39:00.000Z

1ª Cai devagar (é sempre bom ter tempo de preparar a queda).
2ª Não laves os dentes com Coca-Cola (não combina muito bem com mentol).
3ª Limpa o rabo de baixo para cima (evita infecções).
4ª Não te esqueças da chave dentro de casa (é chato).

2008-01-08T19:32:00.000Z

O edifício é antigo, cheira a velho e a histórias mal contadas. Os novos habitantes são jovens, cheios de manias próprias de quem é pessoa. Nas horas em que não estão em casa ouço-a respirar, a repousar em silêncio, constrangida pelo que os andares vizinhos pensam dela e das gritarias, correrias e confusões constantes.
Quando era nova, vivia dentro dela gente com outra classe. Tudo bem que cuspiam para o chão e se sentia um forte odor a urina derramada tantas vezes por baixo do leito, mas as discussões eram surdas e os hábitos habituais, de forma que os visitantes não estranhavam e apenas se detinham a admirar o retrato do casal pintado pelo retratista do bairro.
Ainda se lembra do dia em que morreram, separados apenas por um dia, a morte de um causou a do outro e vice-versa. Ela era uma mulher. Ele mudo.
Apesar do sexo não ser prazenteiro sempre se insinuou junto do marido com movimentos ondulantes, hálito quente e um levantar de camisa de noite que lhe dava a entender que estava disposta. Ele em cima dela, a penetração rápida, os movimentos compassados, o esperma que ela procurava não deixar sair apertando vigorosamente as pernas.
Discutiam essencialmente sobre sal. Sal a menos ou sal a mais. Havia alturas em que a sopa estava salgada e o arroz insosso.
O edifício é antigo, cheira a velho e a histórias mal contadas.

Negligência

2008-01-07T05:54:00.000Z

é tudo o que posso dizer

este meu cantinho, tão querido, completamente abandonado, deixado aos visitantes tristonhos que não vêem nada novo faz uma carrada de tempo. Mas vai mudar!! C´um catano, é que vai mesmo. Aqui a nabiça da Sobre-nada anda numa de (depois do balanço looongo, demoradoooo) reestruturação vital, que é como quem diz: mudar tudo, começar do nada, reciclagem, renovação, inovação, projectos novos, novas taras e por aí.

Ano novo, vida nova! Melhor do que a antiga não sei, mas pelo menos diferente, com uma pronuncia diferente e uma cor mais alfacinha.

Basta de drogas!
Basta de álcool!
Basta de bater nos amigos e namorado!
Basta de ódios antigos!
Basta de chorar baba e ranho!

1, 2, 3....

Acção!

Compras de Natal

2007-12-04T22:57:00.000Z

Lindo casaco!
Obrigada...
Tem um gosto magnífico.
Oh!
A sério.
Está a brincar.
Não.
Nunca sei o que vestir.
Veste-se lindamente.
Sabe, é curioso que me diga isso. Normalmente critíca tudo, mesmo a minha forma de olhar.
As coisas mudaram.
A estação mudou, isso sim, finalmente.
Não é verdade, não acredito que esteja a falar a sério.
Acha que não? Não quero falar do passado, mas obriga-me. Criticou a minha visão das formas que as nuvens criam no céu. Disse-lhe: aquela nuvem faz-me lembrar um anjo e você, encolheu os ombros e disse-me que não via mais do que uma nuvem. Vê? Percebe?
Está a dizer que sou insensível?
Não. Estou a afirmar que só vê o que quer, aquilo em que lhe é mais fácil acreditar, o que lhe faz bem e não lhe fere o umbigo.
A estação mudou, finalmente.
Pois.

2007-11-16T02:29:00.000Z

Peço demasiadas vezes descupa: desculpe, não o queria fazer sofrer, desculpe, estou a demorar muito tempo, desculpe se me está a ver a chorar, desculpe, não sei se deveria estar aqui, desculpe....
Passo a vida nisto, parece que pago uma taxa por respirar, mas vai melhorar, gradualmente hei-de pedir cada vez menos desculpas. Não fiz mal a ninguém, não quero mal a ninguém mesmo a quem me magoou ou me magoa, posso dizer que sou boa pessoa. Acho eu.
estou em constante figa, mas desta vez vou-me ficar, arrependo-me de ter tido alguma vez vontade de fugir... de mim. Coimbra acolheu-me, não brinco quando digo isto, acolheu-me mesmo as ruas que percorro e já percorri e percorro, por entre nevoeiro e baldios não me amedrontam, sinto-me sempre segura. Agora que mais ninguem tem a responder a não ser eu perante bancos, finanças, amores, guerras, injustiças estou à vontade para dizer: vivo de novo, vou ser feliz, não regresso nem viajo, fico-me por aqui, esta cidade vai-me amar tanto como eu a amo a ela.

Despedi-me hoje.

2007-11-07T17:57:00.000Z

Errado, errado, errado.
Fazemos sempre escolhas erradas, no entanto, aprendemos sempre alguma coisa: aprendi que sou livre, aprendi que não posso ser subjugada. A minha alma é um pássaro selvagem, quando enclausurada mirra, perco a grandeza, que é minha e não peço confirmações. Sei-o tão bem como Alexandre O' Neil sabe os teus seios de cor.
Um conselho para todos: toda a gente é grande, toda a gente vale muito, toda a gente tem valor. Nunca mostrem as fraquezas. Foi esse o meu erro, foi essa a minha falta, o meu calcanhar de Aquiles, mostrar as minhas carências. Apesar do bom fundo que ainda acho que cada individuo tem, há sempre alguma coisa que se sobrepõem e o poder, ui, o poder, é uma força versus vontade indescritível. Quando sabem os nossos pontos fracos, seja falta de dinheiro ou uma cabeça cheia de confusões ,o que acontece é que se aproveitam isso, aproveitam, abusam e voltam a aproveitar. Se eu fosse uma gaja com uma ninhada de putos em vez de dois gatos, aguentava que me minassem a confiança. Mas não sou, ponto.
A minha viagem na empresa que mina os preços e lubrídia os clientes com descontos (os preços são aumentados e depois... faz um g'anda desconto) terminou. Não admito ser insultada. Admito TENHO DIFICULDADE COM HORÁRIOS, mas a verdade é que me custa chegar a horas e SAIR a horas.
Há três noites trabalhei até ás 7 da manhã, entrei nesse dia ao trabalho às 10. Foram muitas horas. Ganhei o projecto, resultado: cobram-me dez minutos de atraso. Ok. Ou sou dedicada ou sou pontual ao pentelho. Não sou pontual mas sou dedicada ao pentelho, resultado: despeço-me.
Tenho muitas dívidas, tenho noites mal dormidas, tenho vontade, impulso. Mas não onde estou, não com déspotas a minarem a minha dita cuja confiança.
Vou-me embora, deixar tudo, que é nada, com a excepção da minha irmã e voar, vou voar.

Hoje estou mal, amanhã estarei bem.

Nasci para vogar contra a corrente, nunca me tinha apercebido, mas sou uma REBELDE, com todas as letras em maiúsculas. Curiosamente a pessoa que eu achava que me conhecia pior, na tenra idade dos quinze anos disse-me: Tu és estupidamente independente e, realmente, sou. Posso dar com o focinho na parede, invariavelmente, repetidamente, mas a mim ninguém me castra. Posso passar fome, mas não deixo que me tirem a única coisa que tenho, dignidade.
Vou lavar escadas, muito bem. Vou carregar caixas para um armazem. Vou servir bebidas no tasco da tua rua. Não VOU ser maltratada, não tenho estomago para ser maltratada por um patrão. Ponto final.

Ponto final.

Ponto.

Fim.
Ponto final.

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Os cães são uns espertinhos

2007-11-01T00:09:00.000Z

A lua está partida ao meio. Com a neblina a beijar a alta, a cidade dos mortos vivos parece ainda mais adormecida. Vejo-a, abomino-a com o abdómen. Já senti isto antes, quando as ruas do Porto começaram a ficar cheias de espinhos e lanças a sair dos muros, quando tinha que, ao sair de casa, cortar silvas e galhos e escapar a tarântulas, vizinhos e escorpiões.
O único espaço onde se pode respirar agora é no metro e vinte por metro e noventa de colchão encostado à janela, no piso mais alto da construção imponente onde habito. Tudo o que está para além disso é selva, com elefantes e hipopótamos de três metros, homens de fato, mulheres de traje, velhos de cajado, carros com tubos de escape a lançar chamas, crianças sardentas, "local shops para local people" por todo o lado, por todo o lado, porra.
Não há sinal de humano, toda a gente perfeita, toda a gente segura, determinada, com ambições, até os cães sabem exactamente onde cagar.
Gostava de poder dizer que fui eu que parti a lua, não fui. Podia ser uma metáfora linda: - Parti a lua, tirei-lhe um bocadinho, para saber ao que sabe ver as coisas de outra perspectiva. Cobri-me com pozinhos de perlim-pim-pim e fui ter com o Peter Pan recuperar a infância perdida e com o príncipe William viver bons momentos adolescentes no dorso de um cavalo ou de um iate.
"No Bairro do Amor a vida é um carrocel", é pá, e dizia também Jorge Palma: reduz as necessidades, se queres passar bem. Sinceramente não sei porque me veio a gaita desta canção à cabeça, mas não saiu de lá o dia todo.
E com esta me despeço, vou bater a portas alheias com um saco de serapilheira na cabeça com dois buracos nos olhos e dizer: Bom dia, fala a Marta.

Boa Noite

2007-10-24T23:19:00.000+01:00

Hoje sonhei que tinha muitas dívidas para pagar e não tinha como.

Apercebi-me que não estava a dormir (infelizmente).

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Não resolve mas alívia.
Atchim
Santinho

vummmmmmmmmmmmmmmm

2007-10-19T22:23:00.000+01:00

É desta pá, é desta!! Vou fazer e acontecer, lançar o foguete, bater palmas, apanhar as canas. A vossa querida Sobre-nada vai deixar de ser urbano-depressiva e vai começar a ser uma... uma cena alegre, pimpona e saltitante.
Porque, porque, porque tenho um OBJECTIVO! Vou-me embora! Estou a planear ir embora! Mais uns mesitos na cidade dos doutores e vummmmmmmmmmm Barcelona. Era tão bom. Vai ser tão nice e ficholas e buéréré.
Depois começo a escrever si carinho bem e, e, e, e vai ser assim.

2007-10-17T11:32:00.000+01:00

Sou curta e gira.

Sentada no meu BMW da Fiat pareço alta e gira.

Com estas olheiras fico curta e alucinada.

Apetecia-me um fino e tremoços.

Ainda são onze na manhã.

É capaz de ser cedo.

Estoy aborrida.

Queria dizer aborrecida em Espanhol.

Provavelmente escrevi um disparate qualquer.

E depois?

2007-10-15T13:15:00.000+01:00

No meu tempo há uma sonolência disforme, as horas que passo a dormir alimentam-me a fome de sonhar ainda mais. Receio acordar e erguer-me, o bicho papão está escondido nas sombras da luz da tarde, só desaparece quando o sol se deita ou os meus olhos se fecham. O bicho papão tem os horários trocados, como eu.

Laurindinha

2007-10-06T18:19:00.000+01:00

Nos tempos que correm a Laurindinha

só admitiria ser chamada de Drª Laurinda
não ía à janela, mas sim ao video porteiro
o amor passava a ser chamado de amigo colorido (ela não gosta de assumir compromissos)
ai, ai, ai, era substituído por ui, oh, si, carinho
ia ela à guerra para subir na carreira

Ó Drª Laurinda

Vem ao video porteiro

Ver o teu amigo colorido

Manda-o subir

Ai, ui, oh, si carinho

tu gostas tanto (*2)

Vais para a guerra

tratar da carreira

Vais para a guerra

tratar da carreira

ih ih passei-me

Música

2007-10-06T17:28:00.000+01:00

Desvendar é tirar a venda que tapa os olhos. Arranco as pestanas uma a uma, a luz penetra com violência a íris, agrafo as pálpebras e fixo o olhar no sol. Sim, há dor. As lágrimas transparentes são rapidamente substituídas por sangue. Tudo escurece, não porque o dia terminou mas porque a córnea sucumbe.
Declaro guerra à estupidificação dos sentidos e tal máquina sobre-humana tacteio as paredes da casa à procura de estímulos. A carícia da parede, a carícia da madeira, a carícia do chão, a carícia da escova de cabelo, a carícia do vidro. Dispo o meu corpo e rebolo-me incessantemente na tijoleira fria, raspo os meus mamilos no tapete, esfrego com as mãos o centro do meu corpo, quente. Ouço-me gritar de desespero e prazer, sinto pela primeira vez as cordas vocais a vibrar, arrepio-me.
Está tudo escrito em braille. O meu hálito é uma sinfonia, a minha pele cheira a sons e silêncios. Marinheira, astronauta, cientista, bailarina, pessoa, lagarto, pedra, ser, não ser, livro, mão, fumo.
Pairam conceitos no ar, acerto-lhes em cheio com a minha fisga. Tombam e piso-os altiva com os pés descalços.

2007-10-05T21:27:00.000+01:00

Ama-me, mama-me, arranha-me, entranha-me.
Sente-me, ausente, cheia de manha.
Controla-me, larga-me, prende-me, vende-me.
Sou tua, sou minha, sem rosto aparente.
Não tenho dono, não sei o meu nome.
Chama-me puta, rameira, traiçoeira.
Diz que me odeias, faz-me rasteiras.

2007-10-03T22:36:00.000+01:00

Sei que dizer que escrevo do coração é cliché, por isso, hoje, escrevo do fundo do ésofago. Não quero ser repetitiva, apesar de saber que o meu umbigo está muito patente neste cantinto nos confins do global. Muitas vezes me pergunto sobre o rumo de isto. Muitas vezes me pergunto do rumo de tudo.
É curioso como o estado de espírito varia, tenho vinte e seis anos, hoje deram-me dezoito e fiquei contente e aborrecida, sim, aborrecida é uma boa palavra, porque ia em trabalho. Não sou ambiciosa no sentido translato (adoro esta palavra), mas sou exigente, vejo-me a fazer um quíz sobre vidas e sinto-me uma desilusão. Detesto perder, mas não tenho a convicção dos vencedores, sou fraca.
Introspecção controlada, é lixado, sei o que devia mudar, mas não consigo, deixo-me ficar mal e fico a tresandar de pena por não ser capaz de me retocar, polir, mantenho a pilha de roupa sobre a cadeira e acordo tarde para ir para o emprego, bloqueio, faltam-me competências, tenho preguiça de as arranjar e não tenho 1,50€ para as ir comprar aos chineses.
O meu esófago diz-me que bebo demais. Eu digo ao meu esófago para ter paciência... é só até ter as minhas coisas mais organizadas. O meu esófago diz-me que as promessas são levadas pelo vento.
Para já não tenho celulite no rabo, nem pneus na barriga, acho que não tenho nenhuma doença com nomes difíceis de pronunciar.
Por outro lado também nunca experimentei drogas estranhas nem participei em swings nem orgias, não conheço o "mundo", desconheço o subsolo e o brilho dos diamantes.
Porra, é difícil, tenho num lado o desejo de controlar os câmbios e variantes da minha modesta vivência e por outro a fome avassaladora de experimentar tudo, quero experimentar o dito cujo infinito, ainda que saiba que o infinito é muuuuito limitado.

E chega, ou acabo por dizer por dizer quanto calço!

Hoje é quarta-feira

2007-09-19T22:17:00.000+01:00

mais uma. É cansativo. Aceito que para a semana volte a ser quarta-feira só não quero é voltar a viver este dia da semana desta forma. Vou registar no quadro negro, a giz, o que não quero que aconteça. Da cama, vou sair de mãos no chão e de pernas para o ar, não vou lavar os dentes, vou pentear o cabelo e escrever com tinta invisível.
Quando voltar a ser quarta-feira no mundo, mudo-me para Saturno.

2007-09-11T23:33:00.000+01:00

Final de tarde

2007-09-11T23:21:00.000+01:00

- Blá, blá, blá, Polipropileno , blá, blá, blá
- Pode repetir?
- Blá, blá, blá, blá, blá, blá
- Desculpe, o material…
- Polipropileno?
- Sim, proliprotileno
- Polipropileno
- Proli…
- Polipropileno
- Polipoliteno
- AH! AH! AH!
- Humpf

(Ok, num consigo dizer, mas tambenhe num era preciso gozarem cumigo cuarago, sou uma profissionale.)

- Menina Nada, chega a casa e escreve muitas vezes e depois vai ver que aprende!
- Boa ideia, realmente devia conseguir dizer o nome desse material, chamar-lhe plástico é genérico demais. Diga lá outra vez para eu escrever, por favor.
- Proli… Polito…
- Polipropileno?
-Sim, politro…
- Pois…

(Moral da história, sim porque esta história tem moral. Uma moral distorcida, mas tem, carago. Então a moral é a seguinte: é, é, … hum, não sei, mas foi giro estar dez minutos a dizer esta palavra com mais 4 pessoas e chegar ao ponto em que os meus “professores” se trocavam todos!! Agora digam todos: Polipropileno!!! Iééééé!!!)

Não me posso enganar

2007-09-11T22:54:00.001+01:00

… um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, catorze, quinze
porra
enganei-me
… um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, catorze, quinze
não acredito
dasse
… um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, catorze, quinze…
desisto

2007-09-10T22:14:00.000+01:00

Pouco barulho.Ouço a vossa voz, rouca, histérica. Parem com os gritos e as ameaças. Já vou, tenho tempo. Todo este mistério... Já chega, não me obriguem a dizer mais uma vez que a vossa vez chegará, que dentro em breve podem tomar conta de mim, sugar-me até não haver mais, só uma sombra e um murmúrio, um olhar baço e disforme. Vou-me entregar, mas a seu tempo. Para já estou em fuga, desse lugar, ainda me resta um presente, ainda tenho força. Quando não tiver mais nada para dar… aí sim, entrego-me. Sei que estão à minha espera, cheios de barba, pouca inteligência e apinhados de instinto protector para eu aconchegar a cabeça quando já não pensar em nada, quando tiver desistido da plenitude, quando me apetecer dizer que não à solidão sozinha. Depois sim, vou para o ninho que me quiserem fazer, para a solidão em vossa companhia. Porque existem. Eu sei que existem.

Previsões da astróloga Maria Nada

2007-09-10T21:39:00.000+01:00

Carneiro- 21/03 a 20/04

Pare de dar marradas, quando a porta não tem abertura automática o mais sensato é girar a maçaneta.

Touro- 21/04 a 21/05

Se lhe estão a espetar coisas pontiagudas nas costas é melhor que se afaste de homens que usam meia-calça.

Gémeos- 22/05 a 21/06

Não faça compras em centros comercias. Corre o risco que lhe digam constantemente: já vi igual.

Caranguejo- 23/07 a 22/07

Cuidado com os fetiches do seu amante. Fuja, sempre em frente, se ele lhe disser que lhe quer chupar as perninhas.

Leão- 23/07 a 22/07

Hoje é um bom dia para ir à "caça". Penteie a sua juba e saboreie o petisco.

Virgem- 23/08 a 23/09

Vá já tratar do assunto!!

Balança- 24/09 a 23/10

Equilibre-se. Vá ao psicólogo!

Escorpião- 24/10 a 22/11

Experimente o seu próprio veneno, vai-lhe fazer bem.

Sagitário- 23/10 a 21/12

Pare de negar a pessoa que há em si e pare de dar coices.

Capricórnio- 22/12 a 21/12

Não é a porta que é baixa os ditos é que são altos. Tome providências.

Aquário- 21/01 a 14/02

Cuidado com o que deixa meter dentro de si, pode ser um tubarão e acabar por ser mordida.

Peixes- 20/02 a 20/03

Não morda, por mais delicioso que pareça, acabará por ficar preso e sem conseguir respirar.

Desta vez sem título, mas pessoal...

2007-08-31T00:02:00.000+01:00

Voltei, voltei, voltei de lá, ainda ontem…
Não me tinha apercebido que não escrevia há tanto tempo, mas tenho estado numa profunda “quase” reconstrução” identitária. Tudo novo, bem, quase tudo. Estou a ficar melhor, já me começo a sentir mais viva, mais activa, pelo menos o marasmo desapareceu, ando de um lado para o outro com pouco tempo para pensar, a trabalhar, a tentar perceber como se faz um negócio a sério. Pelo que me tenho apercebido, o meu erro foi nunca ter vendido falsificações, ui, o comércio tradicional perdeu a empresa mais honrada do país. Fuga ao fisco, falcatrua, imitações, isso é que é. Muito sinceramente não me incomoda, tentei durante tanto tempo, passei tantas dificuldades, que agora vou tentar pensar em mim um bocado. Neste emprego tenho possibilidade de viajar, continuo com poder de decisão, não tenho que me preocupar com contas e tenho a certeza que vou tentar dar o meu melhor, aprender, ensinar e talvez daqui a uns tempos esteja numa situação melhor.
Fiquei muito, mesmo muito sensibilizada pelas vossas palavras. Gracias. Tenho já novos textos preparados, quando tiver tempo passo-os para aqui.

Beijos a todos.

Pim

Sou terrível a dar títulos

2007-08-17T22:15:00.000+01:00

Devia haver sítios de abraços gratuitos, era uma boa maneira de baixar as taxas de suicídio e de tristeza. Hoje ia lá, claro que posso ir a uma discoteca sobrelotada por volta das quatro da manhã e ter um gajo já bebido a qualquer saltar-me à espinha. Mas não, hoje só queria um abraço, alguém que ficasse comigo uns minutos, a abraçar-me (desde que não cheirasse mal). Estou num dia complicado, é sexta-feira à noite e o meu telefone não tocou. Vivi tanto tempo para o trabalho e para o amor que me separei de toda a gente. Ainda bem que (o telefone tocou e já tenho emprego e um muito fixe, ieééé) já falta pouco para voltar ao activo, vou poder voltar a obcecar-me.
Ainda bem que não desisti do blog, neste momento estou-me a sentir tão estupidamente sozinha que se não fosse o sobre-o-nada, não sei como me aguentaria.
Como já não tenho objectores de consciência relativamente ao blog, hoje vou ser mesmo pessoal. Estive a ver a minha lista telefónica, o substituto da agenda preta dos solteiros e apercebi-me que ou ligo ao homem que me trata do pladur nas obras, aos electricistas, fornecedores ou cliente ou… a minha lista telefónica é uma pobreza. Obviamente que ajudou terem-me roubado o telemóvel há dois anos, mas obriga-me a aceitar que ultimamente não tenho feito muito mais do que desesperar com a minha empresa, com dinheiro, com o que vou comer e nos tempos em que estava com o meu namorado tentava disfarçar que não estava a pensar nisso. E é isso. Sou uma pessoa triste acompanhada de cigarros, livros e vinho tinto.
Hoje precisava de um abraço. Liguei a duas amigas do tempo da faculdade, estavam as duas em casa com o namorado e com pouca vontade de sair, não insisti, não faz o meu género. Gostava de celebrar o meu novo emprego, o F. ligou-me, disse aos meus pais, às minhas amigas espalhadas pelo país, mas ninguém pode estar aqui. É bem feita Maria, é o que digo a mim própria.
Este ano foi terrível, foi definitivamente o pior ano da minha vida, por todas as razões e por todos os motivos que fazem parte das vidas. Ainda não terminou, não sei se hei-de chamar má sorte, más decisões, má conjuntura, má qualquer coisa. Obviamente, se eu fosse outra pessoa teria reagido de outra maneira, mas a verdade é que não sou, eu sou eu e pronto. Posso tentar fingir, finjo muitas vezes, mas sinceramente e dado o último ano, apetecia-me que se desse um apagão e acordar só na altura da bonança.
Tomei decisões muito difíceis, tinham que ser tomadas, mas que custaram. Agora não sei, está tudo aberto e sei que estamos sempre a tempo de fazer tudo, mas vivo sempre tudo com uma intensidade particular e apesar de ter 26 anos por vezes sinto que tenho no mínimo o dobro. Fiz muita coisa mal que comprometeu seriamente o meu futuro hipotético. Só para sobreviver preciso de uma máquina de dinheiro e eu não sei…
Sofri vários golpes no dito cujo coração, que tentei emendar com pensos rápidos, mas que cederam, claro está, sou uma miúda tradicional, quase, pois… os meus amigos tiveram problemas, a minha família teve problemas, eu tenho problemas… Posso comparar com os terramotos e …. Mas sabemos, o nosso é sempre nosso.
Já agora, um recado para a Mo: não lavei os lençóis, é para criar anti-corpos!!! NBS, salada não é comida de homem, se pedisses tomates de porco eu ainda os ia buscar!

E pronto, desabafei. Se tiverem lido tudo, são os meus heróis.

Beijos

Lençol

2007-08-15T13:55:00.000+01:00

Sinceramente não sei o que me deu ontem, comprei uns lençóis tão, mas tão garridos que ainda bem que estão na cama, porque senão ficava enjoada se tivesse que olhar para eles diariamente. Mas souberam-me bem, deitei-me na cama com um pijama lavado e confortável, e estive a ver o Sexo e a Cidade na televisão nos meus lençóis novos. Pela primeira vez em muito tempo estive calminha, serena.
Tenho um sorriso novo, aliás fartei-me de rir no dentista com aquela cena sugadora da saliva a deixar sair tudo. Um dentista comediante! Mas realmente, ainda bem que eu não tenho medo do dentista, porque o Sr. Doutor estava a ser tão espirituoso que uma pessoa com trauma tinha saído de lá a correr.
Continuo de pijama, não me apetece sair de casa, isto de se estar no limbo torna-nos em pessoas preguiçosas. O telemóvel, que tem o próximo passo da minha vida lá dentro, não toca. E, e, e, já me estou a PASSAR. Ou estaria, se hoje não tivesse tão apatetada. Claro que dou um saltinho de sapo sempre que ele toca e me apercebo que não é do DONO DO MEU PRÓXIMO PASSO, O SENHOR QUE ME VAI TIRAR DA APATIA. Estou a falar de trabalho, ter uma pessoa viciada em trabalho em prisão domiciliária é, é, é, duro, porra

O fim do amor ou o luto sem fantasmas

2007-08-13T20:52:00.000+01:00

Todos nós, quase sem excepções tivemos relações amorosas que terminaram. O fim de uma relação pode ser equiparado com um luto, luto sem cadáver, luto sem uma impossibilidade de comunicação. No entanto, não deixa de ser um luto, pois em tudo se assemelha a uma morte, anunciada ou não, em que as pessoas que faziam parte de um conjunto se desagregam. Ainda que esta esteja acessível muitas das coisas que faziam parte do quotidiano das partes desaparece, deixando um vazio que leva a uma reconstrução identitária. O nós, dá lugar ao eu. Obviamente que esse luto luto é mais sentido quando maior tiver sido o grau de entrelaçamento das vidas. No entanto, nunca deixa de ser uma experiência de marcado sofrimento e de uma redefinição de hábitos e posturas principalmente no que respeita ao comportamento social.
A nova identidade que surge é seguida por momentos de choque em que a tensão leva à procura de espaços de fuga aos obstáculos que se deparam. Impossibilitado/a de perpetuar a imagem do casal e tendo em conta o maior ou menor masoquismo da pessoa, ou por outras palavras, a forma como encara a dor da ausência, a pessoa procura uma nova perspectiva fenomológica, fugindo à presença dos locais marcados territorialmente pela lembrança do amor fracassado. As práticas de sociabilidade também se alteram devido à fusão de vivências que ocorre durante uma relação. A relação humana entre o individuo e a paisagem é muito forte porque muitas vezes trás recordações adensadas por esses lugares.
É necessária uma mudança nos comportamentos e atitudes para que se possa afirmar a separação entre o casal. Sabemos que enquanto enamorados o centro da nossa vida é o outro, a quem debitamos sonhos, expectativas e desejos, não deixa no entanto de ser um centro excêntrico, uma ficção estética necessária para que a vontade de comprometimento e reprodução se perpetue, já que somos todos animais sociais e nos está inscrito geneticamente o acasalamento e a reprodução da espécie.
O luto é um estado de não- identidade que irá servir de partida ou de fim para os mais desencorajados, para um estado de reconversão e de antropofagia , ou seja, dá-se uma racionalização que absorve o “inimigo”, transformando-o numa peça inútil e à medida que se vai ultrapassando o estado da negação abrem-se as portas para o novo, para o viril e para o anseio de grandes renovações sociais para a pessoa.
O luto é a passagem necessária do que é estático para o dinâmico, a saída do luto é sinónimo da abertura ao exterior, que só é permitida pelo próprio se estiverem neutralizadas, na medida do possível, as reminiscências do passado.

Macedo-Coimbra

2007-08-13T00:00:00.001+01:00

A minha escrita está tremida.
Não tenho medo, tenho é urgência, no mínimo de três coisas: contar o meu fim de fim-de-semana enquanto este decorre no próprio sítio onde estou, num autocarro a caminho de Coimbra, que faz tremer muito esta badana e torna a escrita difícil e tremida, claro está; depois tenho três isqueiros na carteira e nenhum cigarro, o que era bom se eu não fosse fumadora e depois porque quero muito, muito, muito fazer um xixizinho e não posso e não pude em Vila Real onde estive à espera desta barcarola porque as casas de banho estavam fechadas! Pois.
Mas foi giro e está a ser, cheiro, não, tresando a carne com cebola porque a minha avó insistiu que trouxesse comigo bifinhos de cebolada, mham, mham que estão sentadinhos ao meu lado porque obviamente ninguém se quis sentar ao pé desta bonequinha.
Hoje fui benzida, com água benta, como os vampiros, a minha avó pediu ao senhor padre para o fazer, assim que o fez, eu, claro está, arregalei os olhos e grunhi. Ninguém achou piada. No mínimo podiam ter esboçado um sorriso, uma vez que lavei a loiça de 5000 pessoas, servi-as e ainda fui namoriscada por um primo, que juro, é um clone. Podia ser um clone da Dolly ou do Pateta, mas não, claro, a porra do gajo é a minha versão no masculino. Claro que é giro, essa questão nem se põe, mas é demasiado narcisista, mesmo para mim, até lhe disse: sabes que se eu fosse um gajo devia ser a tua cara, não sei se entendeu, mas pá, tentei!
Provavelmente vou ficar enjoada, a viagem é cheia de ziguezagues, tentei dormir mas não consegui, tentei ler, a mesma coisa, agora estou a escrever, está a sair, ainda não me estrabuchei.
A senhora que está sentada ao meu lado fez-me o favor de tirar os sapatos e pôr as patorras na minha direcção, iééééé. Lá atrás um puto chora e temos todos os presentes música muita má mal sintonizada. Perfeito!
Também mandei umas mensagens a um novo amigo, mas ele não percebeu, deve achar que estou com uma crise grave, porque realmente o meu sentido de humor é muito distorcido.
Ah, aproveito também para dizer que este pikeno blog vai começar a ficar muito estranho. Não é por nada, Coimbra está deserta, toda a gente acabou o curso e/ou estão de férias e logo agora dá-me uma vontade súbita de falar, ainda por cima não fazia ideia de que tinha tanta coisa para dizer, porque o mundo é fascinante, estão sempre a acontecer coisas e parece que nasci ontem por isso apetece-me falar de tuuuuuuuudo.

Eia, já estou a sentir o jet leg da camioneta, hummm, acho que fico por aqui. POR HOJE!!! AHAHAHAH (riso maquiavélico!!! Caso não tenha reparado, dah!)

Trás-os- Montes

2007-08-12T14:26:00.001+01:00

Não me considero feminista, pelo menos na acepção estereotipada da mulher masculina que queima soutiens e tem um ódio medonho aos homens. Sou dona do meu nariz, feminina e não tolero descriminações sexuais seja em que circunstancias for, bem excepto numa situação. Neste momento estou na terra em que os homens estão sentados à mesa e as mulheres os servem freneticamente, como se de príncipes e reis se tratassem. Eu faço parte do grupo que come no fim e que sob o olhar atento do meu avô vai servindo os homens sedentos da sua pinga, mudando os pratos e chegando isto e aquilo, porque desde há três madrugadas que as mulheres confeccionam todo o tipo de iguarias. Homens na sala, no trono, mulheres na cozinha de olho posto neles.
É uma tradição, que confesso, me custa a entender.

Este ano, tive a experiência mais enriquecedora de todas. Às vezes quando abro a boca saem questões inesperadas, ontem perguntei à minha avó se ela não teria gostado de ser livre uma vez na vida. Não estava preparada para a resposta até porque pensei que ela não fosse entender a perguntar, mas disse-me logo: realmente, filha, primeiro mandavam os meus pais em mim e logo começou a mandar o teu avô. Fiquei boquiaberta, a minha avó tem consciência de que nunca pode tomar uma decisão sua e muito menos uma daquelas ditas “egoístas” de se pôr em primeiro lugar.

Cinquenta anos de correrias porque o almoço tinha e tem que estar pronto pontualmente ao meio-dia e o jantar às sete e meia. A roupa lavada, as ceroulas na gaveta das ceroulas, as meias remendadas, o gado alimentado e a terra lavrada. No final da noite, a renda para os filhos, para a neta, a reza para nos proteger a todos.

A minha avó tem consciência de que nunca foi livre, que este é o destino dela, mas jamais optaria por outro, apesar de me dizer que o meu avô foi difícil de aturar… Há uns anos ganhou uma batalha, cortou o cabelo curto. O maior desgosto dela e do meu avô foi terem nascido “bezerros”, fruto de relações que nunca chegaram a casamento e terem passado por todo o escárnio que as mães deles passaram até encontrarem um homem quase “misericordioso” que as aceitasse com os rebentos. A minha avó teme muito por mim, já tive: 1, 2, 3, 4, …namorados e uma menina de bem, só no casamento… pois…

Esta aldeia perdida no meio de Trás-os-Montes é um rio de estórias. Ainda há pouco encontrei uma mulher incrível, parece-me igual desde que a conheço. Casou aos quarenta, esteve casada dezoito anos e pelo que a minha avó me disse foi um casamento muito tumultuoso com muitas coisas voadoras, esta não se submeteu totalmente, percebe-se porque é que esta senhora de oitenta e cinco anos continue com uma força inacreditável e suba a arvores, dobre as costas e apanha batatas, feijão e a azeitona que corre para fora do pano, vive sozinha com o Fadista o seu cão e única família. Como estava a dizer, cruzei-me com ela e cumprimentei-a, tinha acabado de saber de tudo, dei-lhe um beijo e ela em ritmo apressado vai em direcção a sua casa enquanto me diz: que Deus te guarde mais do que me guardou a mim.

Nunca fez luto, para escândalo da aldeia.

É muito difícil beber um café e fumar um cigarro por aqui. Apesar de já haver a consciência de que os tempos mudaram e que têm que mudar senão correm o risco de ver os jovens todos a abandonar a aldeia, sinto-me sempre uma criminosa, quando me sento na mesa do único café, puxo um cigarro e rezo que o eu avô não entre, ali estou protegida da minha avó, que jamais poria um pé sozinha dentro de tal tipo de antros.
Penso que isso explica o facto de estar há dois dias com sono e não conseguir fazer nada digno de registo… Daqui a nada vou servir os homens, upa, upa.
Ontem ajudei a comer a massa de uns bolos e fui expulsa da cozinha.

Deambulações

2007-08-06T20:41:00.000+01:00

Digo a mim própria, há tenta coisa a fazer e a descobrir… Eu estou aqui, aqui neste sítio exactamente, e… não sei. É uma possibilidade queixar-me da falta de dinheiro, queixar-me… da falta do meu espírito aventureiro, deve ser isso, isso de certeza. Não me aventuro, não tenho nada, é uma certeza, mas tenho medo de sair daqui e da chegada. Tenho medo de estar tão diferente de mim, agora, que nunca mas terei vontade de ser eu outra vez. Parto e deixo-me, fico sedenta, arrojada e depois? Como terei coragem de regressar? Detesto tanto aquilo em que me tornei e que se tornou um vício. Este mês
estou de férias, nunca estive realmente de férias, e agora não é excepção, mas estou a fazer menos, muito menos do que é habitual. Não faço quase nada, nem o suficiente para sobreviver mas não consigo combater isto, desta vez não. Arrasto-me de um lado para o outro, vejo o e-mail do trabalho dez vezes por dia, penso vinte vezes antes de fazer alguma coisa produtiva. De repetente acabou tudo, quer dizer, não acabou, mas parece, não tenho que ir a lado nenhum não tenho que esperar pelo mistério, as propostas quase indecentes que me fizeram deixaram-me num estado de apatia que me impede psicologicamente de pensar. Não consigo aprender, concentar-me no que devia, a minha única desculpa é mentalizar-me que estou a descansar, ma não me sinto descansada Sei que tudo vai mudar, tenho objectivos novos camuflados na preguiça de fazer alguma coisa. Tenho medo de olhar o passado, mesmo o mais recente, tenho receio de pensar no futuro e no que está tão indefinido.
Depois dizem-me que têm de mim, medo da minha força, da minha determinação e só me resta pensar: engano toda a gente tão bem…

Esta coisa

2007-08-01T19:48:00.000+01:00

Nunca percebi muito bem esta coisa, a vida, quero eu dizer. É que esta coisa tem-me dado a volta a cabeça. Muito bem, nascemos, fazemos tudo o que nos dá na gana, depois começam a dar-nos puxões de orelhas por dizermos aquelas palavras que antes faziam rir. Mais tarde fazemos ahhhhhh então era isso que esta merpiiiii significa. Depois começamos a perceber porque foram inventadas em todas as línguas sem excepção.
Pois. Não sou muito asneirenta, mas imagino que um dia me vão sair todas juntas numa grande explosão, é que esta coisa, para além de ser finita e termos que estar sempre a olhar para o relógio por causa da contagem decrescente que ainda por cima não sabemos quando termina e temos tanto para fazer e tanto que devíamos não ter feito e opções e decisões e ambiguidades para esclarecer ou não e pratos e países exóticos que nunca visitamos e os outros menos exóticos mas que também estão na nossa lista para visitar e dinheiro e o dinheiro que não chega para a conta do gás mas do que estamos a precisar é de mais uma camisola e pimba e música que não conheces e a que conheces e os filmes que estreiam e os clássicos que nunca vimos e o aniversário do melhor amigo que não nos lembrámos e o namorado que não te quer e a seguir já quer e volta a não querer e ter um filho ou não ter porque sim e porque não e a conta do banco e a massagem aos ombros que agora sabia tão bem e o gelado de limão e a contagem das calorias porque estás gorda ou porque estás magra e o gato com quem ainda não brincaste hoje e a casa que bem merecia uma limpeza e os teus anos oh não outra vez e a avó que liga para te dizer que não lhe ligas-te e a pessoa que te diz que está farta que ligues e hoje ainda não vi o email amanhã tenho que fazer a depilação e ai e ui e ih ih (preciso e respirar)

menino bem educado

2007-07-31T12:13:00.000+01:00

Fui tomar a minha dose dupla de cafeína matutina e um menino- homem tenta vender-me um isqueiro. Não aceitei, até porque como os roubo a toda a gente tenho uma colecção invejável espalhada pela casa, carteira e carro. Baixinho diz-me o menino: dá-me um bolo. Passou-me a mão no braço de menino bem educado e eu não consegui resistir. Dei-lhe um bolo e um sumo, quase dei um soco no homem do café quando ele lhe disse: não me diga que o vai comer aqui. Levantei-me e disse ao menino, senta-te que o homem do café vem-te servir à mesa. E foi.