A solidão consome os meus dias de falsa labuta e aparência de que algo me alimenta. Sinto a ansiedade crescer, aquela mesma ansiedade que julguei jamais me voltar a assombrar. Desejo novamente os comprimidos que me davam a confiança de que tudo ia correr bem, que me seguravam o ânimo e me saciavam o medo de voltar a cair naquele estado de espírito em que a vida parece um túnel que não termina. Tento lidar com as coisas e esqueço-me de dar mimo ao meu corpo e à minha alma. Tento acordar mas o corpo pede-me mais três horas de cama, enquanto a minha cabeça faz por não ouvir o telemóvel que toca com alguém que quer algo de mim e que eu não sei como dar. O dinheiro, a falta dele, a minha incompetência. Evito queixar-me, sou demasiado repetitiva porque a tentativa é infrutífera. Afasto toda a gente, se eu pudesse também mudava de cidade e deixava a minha pequena desgraça para trás. Não consigo ser feliz, porra. Não consigo olhar para a árvore que em frente ao meu escritório vai perdendo as folhas. A estranha relação que tenho com a minha família faz com que me sinta uma apátrida. A ausência de quem amo faz com que o amor pareça imaterial. Passa o tempo, passam os dias, não me entendo com as partes do meu corpo que não estão como me lembro delas. Faço mal a mim própria com intervalos regulares de tempo. A minha cabeça não desliga, não me consigo alhear. Porra.