a b c

Estou farta. Dizem-me sempre: isso é uma questão de atitude, é isto, é aquilo. Não é não. Eu é que sei. Não tenho a mania que sei tudo, muito pelo contrário, mas o que se passa aqui dentro sinto-o, o que luto, sei-o, se conseguisse desligar, cortava a corrente. Mas não sei. Fico cansada das explicações que dou, do a b c de que a tristeza é normal mas isto não. Pode ter o nome que lhe quiserem dar, pode ter as causas que lhe apetecer, mas eu estou farta das consequências, estou farta de ter medo e de me esconder, estou cansada de não atender o telefone, estou cansada de não estar com amigos porque não consigo. Tomo as drogas que me mandam, comparo vidas e chego à conclusão de que há gente em situações bem piores do que a minha e que… porra, vivem. Eu vou vivendo, a pensar no que fiz, no que não fiz, no que deveria ter feito, no que tenho que fazer, no que… e não paro, não sossego, não desligo a cabeçorra de um raio que está sempre prestes a explodir. Culpa, culpa, culpa, culpa, sinto-a em todos os poros e quando a penso, descubro que não fiz nada de mal. Mas não sai, não me larga. Não sei o que fazer, não sei se há um limiar de cansaço em que se desiste, não percebo se é uma praga e se um dia destes os membros me começam a cair. Ás vezes vai embora, mas depois atropela-me e que raio, tombo de novo. Não sinto raiva de ninguém, só de mim